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8月27日 SHIT莫名的讨厌在这本应该寂静的晚上出现类似蝉鸣还是蛙叫的声音，热爱大自然，但它们不需要出现在钢筋水泥中。
莫名的知道了店里的伙伴们都不太开心，虽然这是必然会发生的事。为那些还在坚持的孩子们和曾经的回忆痛苦的加油。
莫名的吃了一顿很不舒坦的晚饭，吃饭本就不该只是为了填饱肚子那么简单。
最近好象挺坚持着两件事，坚持每天做瑜珈，坚持衣服不能塌陷。 今天闯进的空间里，好象每个人都有着深埋的他或她。
8月11日 粪斗"把每个月挣的钱花到只剩最后一块，然后分头回家蹭饭吃.没有公司，没有什么事儿需要解决，没有应酬，没有别人，只为自己活着" 从新浪粘的奋斗里面的台词。其实齐全的内容是里面一女人对一男人的深情告白，被我硬生生的给拦腰截出了这段感觉是对我说的话。 我爱忙碌的生活，但不用是为了赚大钱。对我这脑子而言，感觉赚大钱不是靠忙碌就能解决的问题。反正我能有钱过人的日子，没钱过着鬼的日子。当然了，也不能没有别人，毕竟我这靠外表的阳光撑场面的人，是需要人~气来维持的，不然没多久就会把自己打回原形，做一个表里一样的人，那不就是活脱脱的干物女。 再来，只为自己活着这样听来有些任性的话，对我而言，做不到那么的绝对。家里面临破产（呸！呸！），姐姐被搞大肚子男人不负责任的跑了，弟弟又赌又嫖没钱没工作。这时候我会义不容辞的为了他们而活，赚钱养J养JJ养DD。当然到了这么惨的地步，我会说，肯定是不能只为自己活，我们还是都别活了吧。 抛开一切晦气，我发自内心的说，这真是我目前一直向往的生活状态。希望这种想法暂时别有什么改变，包括上了班以后。 8月4日 日子怎么过
多久没蹲着擦地板了.把整个家擦了个晶晶亮.没有人打扰，整个过程很顺畅，爽心爽肺.逼迫自己从抹掉地上的灰尘开始一个新的生活态度. 没多久天色又开始暗下来了，暗的时间貌似和昨天都差不多.之后的狂风大作暴雨狂泄让我在家待的很安心，还是应该和弟弟在家有关系.昨天那时候可是有点心惊胆颤的，谁让看的节目在讲灵异事件.突然想，天气虽然糟，但是有规律可循还有什么可怕的，偏偏他就是这么不乖，在你得意的觉得已经抓住他的时候，他又会给你造反了. 饿了一大顿,吃了水煮蛋，甚至炒了花生.怎么会炒花生？我一直没想明白.饿的有点暴躁，可谁让我没钱. 直到恩客八点多到家了，又吃了一大顿。跟着，就是脑中对自己的一顿暴打. 昨天的羽毛球竟然会让我的屁股那么酸,真奇了个大怪了. 这种日子过的很可怕! 8月1日 被点被潘点了名
1）第一次心動是什麽時候？
在妈妈肚子里 不然就是传说中的胎死腹中
2）現在的戀愛狀態？
老牛
3）對于未來的期待？
我D未来不是梦,我认真D过每一分钟~
4）第一次說“我愛你”時的感覺？
没说过 只"说"过喜欢
5）如何看待責任感？
responsibility?我现在就剩这个了
6）對于對方有什么要求?
保守的说 起码得是个男的
7）你相信一見鍾情還是日久生情？
都相信
8）如果兩個人不在一起，你如何表達思念？
我们都有手机
9）是否喜歡听海誓山盟？
喜欢 但知道都是假的
10）如何看待情人這種關係？
处女座再怎么想也不会发展的一种关系
我就意思意思吧 ICE 番茄 主任 傻超 雄霸 魏杰 伯虎
貌似题目少了点吧 照片 芳芳做了个小玩意儿放网上。她可是个电脑白痴。重点是真的有被感动到。
照片其实不多，伴着陈奕迅的十年，在加上我这个爱感性的白痴，那个感觉很够。
有张照片是大家走在去卖书卖有的没的的路上。照片上是三个背影。其实我那时候就走在最前面，只不过没有出现在照片里面。其实当时大家的心情都很欢快，想说还能赚点小钱。那天的我也一直冲在最前面。但现在的我突然站在了他们的身后，很奇妙的感觉。 7月15日 这两天 停了几天,发现又该打开那一个个该死的招聘网站。不过还是先打开了MSN。
最近发现自己常常不经意的叹气，当我发现这事儿的时候，好像频率已经相当高了。是之前就养成的习惯呢，还是怎么D。
突然发现另一个还要发小的SPACE，突然感觉尽管一直有联系，貌似对他的感觉还一直停留在小学初中，突然知道孩子们真的都还是长大了。
明天是，OMG~已经是今天了。是最后一天，就要开始真的待业了。这感觉。手上的印章已经淡了。美罗流水线又少了一只待宰的猪了。
昨天在群里跟芳芳说有些情绪说出来别人不会理解，必须要自己消化，又何必烦待别人呢。就像自己发现原来自己好象有轻微的大楼恐惧症，要是去的大楼里，主要特征是那种前后好几个不同楼层的电梯的大楼，旁边还有些个白领模样的人一起等电梯，那我就想要埋炸弹了。这，又是何必呢……
今天听着同学讲，好吧是昨天，她之前快要得忧郁症的惨痛经历。没找着工作不说，在一个大热天的早上出门要去面试来着竟然被楼上泼下的水砸个万里挑一的准。她骂也骂了，躲也躲了也没等到个脑袋。只能安慰自己，一大早的应该不会是洗脚水。之后一两天又被莫名的路人还是什么的砸醉的瓶子刮伤脚等等的。再之后，找到工作了。这么看来的话，讨个生活真的是不容易了。
胖子说他又失恋了，真想给他两个嘴把子。回头想想，诶？那他不就有件事好去处理了吗。
6月13日 那些人，那些事。最近跟我挺熟的马先生把人脑、意识说的神乎奇乎的，人类可就靠着这玩意儿去认知世界，改造世界呢。邓先生也早早的去凑热闹，拉着我们发展生产力救中国去。我是一个老实人。活到现在，我真没为世界，为国家做那么一点点贡献。甚至对于我的家，我也只是一个消耗物质资源，产生生活垃圾的破小孩。所以，我的脑子才够我用吧。 怎么扯那么远…… 好多人，包括自己。都会时时地提醒自己，要记住开心的，忘记难过的。哪有那么多的记住和忘记，还不是统统被装在脑子里。更糟的是，想要忘记的，往往被牢牢的记住了。应该要记住的，却常常被遗忘。所以，偶然的想起，常常会觉得很内疚，怎么那么久才联系。毕竟，当初他们是被归为“开心、美好”一类的啊。所以是为了证明什么？证明我们是自私的？ 应该公平的甩开这一切，乐呵呵地追随老马和老邓去？ 6月11日 又是一天 昨天从电脑前离开的时候脑神经就要炸开了。还好，安全抵达了我的床。
是很困的，却有一段时间维持着晕暄的状态。终于睡着了。
预想今天会睡的饱饱的，醒来窗外阳光明媚，家里空无一人，一切很美好。其实是被爸妈的争吵声吵醒的，还是醒的时候他们恰巧在争吵……就又让自己假装继续的睡着。妈经过我床之前，还特地翻了个身把自己放到BUBU旁边，表明自己真的睡的很深。她的念叨和嗓门我是无法忍受的。
再次醒来的时候，确实睡的很饱，饱到想吐。胡乱的往手机的方向摸去，没有太阳，想知道几点，没电了。成真的是，家里终于空无一人了。
昨天吃完巴贝拉，起身的时候就有强烈的呕吐的欲望。难受了一路，到家终于很舒服的吐了。陈太一直强调是她的话题太沉重，影响了我的消化。这算什么沉重？我只当没听见。不过告别了前两天的生活，确实是有点怀念。我不是一个追求理想不断拼搏的典型有志青年，因为我根本还没有理想。可是这之前的四五天，我突然感受到自己的欲望，我确实很想继续，不过真的有点晚，况且，已经结束了。
那就继续寻找。 5月31日 二手烟
5月8日 旅途 期盼了很久的五一游也就这样不舍的结束了。虽然拖着残体是不该玩的这么肆无忌惮的，但游山玩水对我而言就是有这么大的魅力。更何况是跟着这么些个后宫佳丽，文武百官们去玩呢。
景色对我而言其实远没有旅途中的嬉笑打闹让我留恋。我总觉得自己是很耐的住寂寞的人，不喜欢打电话。却又疯狂的喜欢着好友们一起的群体活动。看了左耳，想象如果我是吧啦，我会崩溃，因为她几乎没有朋友，仅仅是这一点。奇怪，从什么时候开始的。
旅途对我而言都会是一段段珍贵美好的回忆，因为那些美好的人们。
太矫情了~~~~~~~~~~~ 3月5日 3月5日 今天真的有些冷。背着包包，骑着没了气的自行车。买了本子打算是要去图书馆开始看书的。却不知道图书馆礼拜一是不开门的……
风很大，就又骑着车回家了。买了些吃的，迅速地把它们塞到了胃里。
明天去学校待着吧，怎么说也是开学了。呵呵。
向雷锋同志学习。 3月4日 胖子和胖子 那天胖子说决定要结婚了。哈哈。管他是和谁结婚呢。就是发自内心的开心。奇了怪了。
那时候我的期望就是胖子早点结婚，生个好女儿。阿甘也快点找个好人家。这两个硬是挤进我们80年代青少年行列的老少年，快点离队吧。
胖子说：要找到适合的人再结婚。
胖子问：什么样的是适合结婚的。
胖子说：在一起可能并不是有那么多制造浪漫的冲动，但是能互相容忍对方的缺点。能感觉到未来一起的生活不会那么有恐惧感。
胖子想：管他说的有没有理，貌似他是真的找到那个人了。-..-
另外个胖子说：我失恋了，很难过。出去喝酒吧。
胖子想：他到底有完没完。
2月26日 算命 今天被无敌的晓琼算了下命。问我信不信这个的话，说实话也就是因为无聊所致。等待着一张张被翻开的结果，这才是好玩的类。主题吸引了我们几个上了年纪的青少年，什么时候结婚~~OH MY GOD！结果大致是没能克服挫折，差那么口气，结不了婚。神婆还说，算出这么个结果很对不起我，明年再让她算次。我能把这理解成“命运掌握在自己手上”、“我的人生我主宰”等等的豪言常用语不？可以，可以，也就这么回事吧。我只是一直在琢磨着我那短短的生命线到底是断在什么个绝症上呢……哈哈。
将来的事我这脑子是没空应付了，实在是已经混沌的可以。发现自己现在好象应该靠记录来提醒自己该干些什么。常常年头的事忘到年尾，眼前的事抛到脑后。总没去看老伏，总忘了阿改是要走了的了，总忘了明天只是去学校报个道，已经没有上课这回事了……
阿聪说最近脑子一直一堆事在转，想法观点一堆堆的改。我说，我也开始乱了手脚。难道真要去算个命，听听纸牌，听听竹签是怎么说的。
PS.夜深人静的世界很精彩：打字打到一半，旁边那个熟睡的女人翻了个身恩恩啊啊之后吐出一句：施倩，你这只猴子~~~-..-! 2月5日 过日子 期待的尾牙也就这么过去了。
不怎么期待的春天却也就这么来了。还在纳闷这两天的天气预报温度怎么就这么直线上升，直到被高人点醒，昨天都立春了，这日子过的。
对不上眼的就是不会有好事发生，春风就这么把我这个健壮美小标兵给吹倒了。喉咙疼的直冒烟，脑袋重的直犯晕。
最爱的冬天就这么过去了。下一个冬天，我们，都在哪里呢…… 12月2日 12月2日这两天一直在安慰着她。一边安慰一边嘲笑着自己的残忍。因为我知道我所说的是我到现在都没有完全做到的。
但我必须跟她说这些。也是必须要跟自己说的。
因为给自己找着借口的过着生活，除了成为时间的奴隶以外，我找不到一点自己的影子。
她还沉浸在过去，我知道，她这样下去还要很长一段时间，因为即使是我也刚从我的过去回来。我还只能保守的说应该是这样的。
无奈的发现，时间一直被我们一相情愿的依赖着。
可怜的时间。 11月20日 Exuse me Exuse me:
什么是童话？一直是我自己一厢情愿的认为童话=美好的事物么……看来是的了。
分析个案。青蛙王子，讲的是一个帅气的王子被巫婆诅咒变成青蛙，遇到嫌弃自己外表却被迫和他结婚的公主。公主再次被迫吻了青蛙，最后得到了一切。结局当然是百年不变的“永远幸福快乐”。
我道是不能理解这个童话的美好含义了，但也收获了。谁说勉强没有幸福。
起码也能落得个好结果。
看来我这种粗俗的劳动人民只能接受灰姑娘这样更童话一点的童话了。
 当然，不用哭着对光良说，童话里都是骗人的。-..-9月1日 复古 最近精神世界似乎很懒散，其症状在于控制身体的实际行动的能力有些差了．常常很活跃的精神世界却依附在一个平静如死肉的躯壳上．哇塞～～这种症状怎么那么早就降临在一个花季少女身上了呢，不行的了～虽然一直不肯承认这种症状似乎从懂事就存在了．
但最近也会做作的在例如轻轨,公车或是半夜的时候在本子上写点什么.感觉还是如从前,有时候硬要把感觉从脑子里挖出来变成字,最后却只是变成了一件很干巴巴的事,我又不是蔡康永~~.更何况那些古代的诗人,留下那寥寥的几行字,竟能被后人挖出那么多的意境,情感.果然,一切还是在不言中来的有感觉吧.
又在胡言乱语了……
今天和老姐去溜了狗,随着在狗子身后的一阵乱奔,到了平时很熟悉的一块小空地.背景还是蛮繁华的一个小商业街.应该是每晚吧,一些爸妈级的人会在这跳舞,放着复古的音乐，跳着一些复古的舞,当然对于他们而言正当下的舞.在中间跳的只有一对人,可能是去的比较晚的缘故.可旁边的人看的出也还是很沉浸在音乐中,会时不时地跟着音乐舞两下.有一个穿着短衫高腰短裤的中年男人抽着烟靠着身后的栏杆,注视着身边的人,又似乎在想着别的什么.很有那么点电影画面的感觉.有一瞬间时间定格的感觉,这么些经历了四五十年人生的男男女女,此时似乎都只想享受着他们的青春过往.即使第二天又继续着一早挤公车,为了些小事小钱骂骂咧咧的生活.但现在的他们,真的散发着他们的魅力.流逝的时间，好象还是那么个好东西。 |
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